Особиста психологія: як позбутися від ролі

Особиста психологія: як позбутися від ролі “рятівника”?

Коли людина шукає відповіді на питання, пов'язані зі своїм характером або відносинами, то психологія особистості може виявитися дуже корисною. Людям, яким цікаво аналізувати вчинки людини, багато в житті стає зрозумілим, наприклад, як будувати спілкування, спираючись на тип темпераменту, чим небезпечне почуття провини і як від нього позбутися, як навчитися мінімізувати конфлікти, змінити своє життя на краще або керувати процесами свідомості .

Психологія особистості підкоряється загальним законам природи – біологічним, енергетичним, фізіологічним і, коли людина вчиться жити відповідно до них, то він може досягти того рівня гармонії, якого бажає.

У психології існує багато напрямків. Всі вони відносяться до вивчення психіки людини і його відносин з оточуючими людьми. Коли люди шукають відповіді на питання, що стосуються тем, які їх хвилюють, то вони, займаючись пошуками інформації з цього приводу, можуть зустрітися з такою моделлю психологічного спілкування, яка називається трикутник Карпмана. Відповідно до неї, все люди грають ролі. Їх всього три. Вони носять назву "переслідувача", "рятувальника" і "жертви".На думку родоначальника цієї теорії Стівена Карпмана, спілкування людей між собою не обходиться без розігрування цих ролей.

У даній статті мова піде про роль "рятівника" – що вона являє собою і чому краще не грати її, можна дізнатися, якщо прочитати цю статтю.

Що таке трикутник Карпмана?

Психологічна модель, про яку йде мова, може бути основою людських взаємин між собою. Люди, спілкуючись, взаємодіють або конфліктують. Ролі, які вони при цьому відіграють – "переслідувач", "рятувальник" і "жертва" – є для них звичними. Тобто кожен з учасників спілкування або гри, отримує свою вигоду. Найчастіше вона полягає в безумовній любові, прийнятті та підтримки, яких людина була позбавлена ​​в дитинстві. Психологія особистості влаштована так, що ці потреби вимагають задоволення в першу чергу і якщо цього не відбувається, то людина несвідомо прагне задовольнити їх будь-яким способом, точніше тим, до якого був привчений в дитинстві.

Так, наприклад, дитина, який відчуває емоційний голод по батьківському увазі, починає пустувати, порушувати правила, провокує тим самим гнів батьків і його потреба в увазі ненадовго задовольняється.Поступово у людини формується звичка задовольняти її спотвореним способом і в дорослому житті, приміряючи на себе одну з ролей. Коли ми граємо роль "переслідувача", то можемо бути жорстокими і різкими, вчити і виховувати інших, як їм треба жити і що слід робити.

У ролі "жертви" людина викликає бажання його пошкодувати, часто здається, що життя до нього несправедлива, однак, якщо придивитися, стане зрозуміло, що сам він нічого не робить, щоб її змінити. "Рятувальник" – це той, який відчуває щире бажання допомогти, проте часто він робить це, коли його не просять, може втручатися в життя інших людей, ніж часом замість подяки отримує гнів. Тоді відбувається зміщення ролей, яке, на думку, фахівців, є неминучим. Той, кого намагалися врятувати, перетворюється в "переслідувача", "рятувальник" в "жертву", а нападник може почати рятувати. Такі "ігри" і звички в них грати, можуть бути нескінченними, заподіюють страждання і, на жаль, не допомагають поліпшити життя або відносини.

До чого призводить звичка рятувати інших?

Роль рятувальника небезпечна тим, що, вона вказує того,хто потребує допомоги на його неспроможність і нездатність вирішити проблему самостійно. Це може псувати спілкування між батьками і дітьми чи близькими партнерами. Більш того, рятуючи, ми підтримуємо статус жертви людини, не даючи йому усвідомити особистий внесок у сформовану проблему. Буває так, що займаючись "спасательством", людина несвідомо підтверджує власну значимість і цінність. Але найнебезпечніше в такій ролі те, що рано чи пізно "жертва" може озлитися на того, хто хотів "як краще", звинувачуючи його у всіх своїх невдачах. Говорити з упевненістю одного, який потрапив в біду "я знаю, що тобі слід робити, я допоможу тобі (зроблю за тебе)", може обернутися конфліктом або навіть кінцем відносин. Або: "Що вона робить зі своїм життям! Я знаю, як потрібно вчинити" і, робляться відповідні зусилля за спиною людини, який не просив допомоги. Так проявляється психологія "рятувальника".

Психологія свідомості: як зрозуміти, що ви в трикутнику?

Зрозуміти, що ви намагаєтеся "врятувати" кого-то можна, якщо дивлячись на людину або ситуацію, ви спочатку відчуваєте сильне почуття жалості до нього, а потім у вашій голові зріє план того, що йому "дійсно потрібно".Після цього виникає сильне бажання врятувати його, адже, він, нещасний, "не знає", "не розуміє", "не відчуває", "не вміє" і так далі. Психологи називають, почуття, коли ви точно знаєте, що потрібно робити іншому – де працювати, з ким одружуватися, ніж лікуватися, як жити – грандіозністю. Тому що врятувати людина може тільки сам себе, а якщо все навколо твердять йому про його помилки, значить йому необхідно отримання досвіду, навіть якщо він негативний. Варто відмовитися від звички думати, що близька людина сам не в силах впоратися з проблемою, навіть, якщо він поки не знає як це зробити. Найкраща підтримка – це не сліпе спасательство, а щиро співчуття, пропозиція посильної допомоги, можливість бути поруч, але тільки якщо інший цього хоче.

Любов і спілкування поза трикутником

Психологія людини влаштована так, що тільки він краще за всіх знає і розуміє, що потрібно йому. Чи можна навчитися будувати спілкування з людьми, не намагаючись їх рятувати? Можна в тому випадку, коли відповідальність кожного залишається при ньому. Якщо хочеться допомогти людині, по-перше, слід запитати, чи потрібно йому допомогу. Якщо він скаже, що так, уточніть, що ви могли б для нього зробити.Тобто це він повинен вирішувати, чим йому можуть допомогти оточуючі. Допомога важливо надавати, не беручи на себе чужу відповідальність і зберігаючи свої кордони. Тільки так можна зберегти відносини любові чи дружби – коли кожна людина усвідомлює свою силу і може користуватися щирою і безумовною підтримкою оточуючих.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: